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意映，亲爱的：我现在写这封信和你永别了！我写这封信的时候，还是这个世界上的一个活人；你看到这封信的时候，我已经成为另一个世界的鬼了。我写这封信，眼泪和笔墨一起落下，好几次想放下笔不再写了，又怕你不了解我内心的想法，以为我忍心丢下你去死，以为我不知道你不想让我死，所以忍着伤心对你说这些话。
我非常爱你，正是因为这一份爱你的心，让我有勇气去死。自从遇到你以来，我常常希望天下所有相爱的人都能成为夫妻；然而到处都是战争的阴云，满街都是凶恶的势力，真正称心如意的，能有几家？我不能像那些超脱感情的人一样无动于衷。古人说：尊敬自己的长辈，也要尊敬别人的长辈；爱护自己的孩子，也要爱护别人的孩子。我把对你的爱扩大开来，帮助天下人去爱他们所爱的人，所以敢在你之前去死，不顾你了。你要体会我的这份心，在哭泣之后，也要想着天下人，也应该愿意牺牲我和你的幸福，为天下人谋求永远的幸福。你不要伤心！
你还记得吗？四五年前的一个晚上，我曾经说过：与其让我先死，不如你先我而死。你一开始听了非常生气，后来经过我的解释，虽然你不认为我说得对，但也说不出话来反驳。我的意思是说，以你这么弱的性格，一定承受不了失去我的痛苦，如果我先死了，把痛苦留给你，我心里不忍，所以宁愿请你先死，让我来承担痛苦。唉！谁能想到我最终还是先你而死呢？
我真的真的不能忘记你！回忆后街的那座房子，进了门穿过走廊，经过前厅和后厅，又转了三四个弯，有一个小厅，厅旁边有一间房间，那就是我和你一起生活的地方。刚结婚三四个月的时候，正好是冬天月圆前后，窗外几棵梅花在月光下映出影子，隐隐约约；我和你肩并肩手拉手，低声说着话，什么话没有说过？什么感情没有表达过？到了今天再想起来，只剩下眼泪。又回忆起六七年前，我离家出走后又回来，你哭着对我说：希望以后要出远门，一定要告诉我，我愿意跟着你一起去。我也已经答应你了。十几天前回到家，本来想趁机把这次行动的事告诉你，可是面对你的时候，又开不了口，而且你已经怀孕了，更怕你承受不了，所以只好天天喝酒让自己醉。唉！当时我心里的痛苦，实在不能用笔来形容。
我真心愿意和你相守到死，但是看看今天的形势，天灾可以让人死，强盗可以让人死，国家被侵略的日子可以死，贪官欺压百姓可以死，我们这些人生活在今天的中国，国内没有一个地方、没有一刻不可能死去。到那个时候让我眼睁睁看着你死，或者让你眼睁睁看着我死，我能承受吗？你能承受吗？就算不死，被迫分离再也见不到面，只能让两个人在两个地方望穿了眼睛、等到骨头变成石头，请问从古到今有几次破碎的镜子能够重新圆满？那比死还要痛苦，又该怎么办呢？今天我和你幸好都还健康。天下那些不该死却死了、不想分离却被迫分离的人，数也数不清，像我们这样深情的人，能忍受吗？这就是我敢于去死而不顾你的原因。我现在死了没有遗憾，国家的事业成不成功自然有同志在。依新已经五岁了，转眼就会长大成人，你要好好培养他，让他像我一样。你肚子里的孩子，我猜大概是个女孩，女儿一定会像你，我心里非常安慰。如果又是个男孩，也要教他把父亲的理想当作自己的理想，那么我死后还有两个意洞在世上了。太好了，太好了！我们家以后一定会很穷，穷也没什么痛苦的，安安静静过日子就好了。
我现在和你没有话可说了。我在地下远远地听到你的哭声，一定会和着你一起哭。我平时不相信有鬼，现在却又盼望真的有鬼。现在有人说心灵感应是有道理的，我也盼望那是真的，那么我死了以后，我的灵魂还会留恋着陪在你身边，你不必因为没有伴侣而伤心。
我这一生从来没有把我的志愿告诉过你，这是我不对的地方；但是如果告诉你，又怕你天天为我担忧。我愿意牺牲，死一百次也不推辞，可是让你担忧，的确不是我能忍心做的事。我爱你到了极点，所以为你考虑唯恐不够周到。你有幸嫁给了我，又何等不幸生在了今天的中国！我有幸得到了你，又何等不幸生在了今天的中国！最终不忍心只顾自己。唉！信纸太短而感情太深，没有写完的话还有千千万万，你可以自己想象。我现在不能见到你了！你如果舍不得我，就常常在梦里来找我吧。万分悲痛。
辛未年三月二十六日夜里四更，意洞亲笔。
家里的长辈们都识字，有看不懂的地方，希望请她们指教，能完全表达我的意思就好了。